Det finns viss skam i att blunda. Att bli ställd i en vrå. Granskad, visiterad och förödmjukad. Min mardröm tog en annan vändning, hittade ett annat ljus och en annan mening.

Jag drömmer inte som förrut. Och någonstans så tror jag att det varit över en längre tid. Dåraktighet höll mig kvar. Fastnade i en grå zon och hittade ingen utväg.

Det är som att springa fritt tillsammans med livet. Med en färgglad palett, redo att måla utanför linjerna. Våga vara här tillsammans med alla trasiga minnen. Att läka i minnet av honom. Min hjälte.

Att finna trygghet i en blick av kärlek som aldrig dör. Att vara ett med smärta, sorg och saknad. Att se de konstnärliga i hjärtekross.

Att finna ro i tanken om svarta dagar på den mörkaste himmel.

Att alltid minnas dig. Och att aldrig sluta älska. 

Det finns frustration inom mig.

 

Frustration när jag inte ens kan lägga ord i munnen på mig själv. Ett eko i mitt sammansvetsade inre. Lite som om jag helt plötsligt blivit stum.

 Men jag behöver känna. Jag behöver få känna den där levande smärtan. Den tickande bomben inuti. Som om hela jag kunde explodera vilken sekund som helst.

 

Det är något visst med att känna den där pumpande effekten från topp till tå. Känslan när adrenalinet vägrar släppa taget. Att se och känna spektakulära stunder. Att minnas och att aldrig glömma.

 

Det är som om att bli förförd. Om och om igen.

 

Bara en känsla. Ni vet något sånt där man inte kan skaka av sig. Teorin om bananflugan i ditt rödvinsglas. Minns ni den?

 

Minns du de glittrande ögonen? En passion så stark. En passion för livet och alla dess äventyr. Det är som att släppa taget om drömmar du haft sen du var liten. Se något ont i lättnad. Se något fasansfullt med adjö. Men framförallt att känna smärta i frågan av -

"vad vore livet om jag tagit en längre väg den kvällen?".

 

Jag vet att det är fult att bedra det förflutna. Men när jag ser ångesten slå framför mig som två slagpåsar av vad som var så kan jag inte förmå mig själv att sluta.

 

Jag kan inte sluta springa mot rött. Jag är fast. Beroende.

 

Jag vet att jag sa att jag vill att du glömmer. Men ikväll är det för dig eldens lågor sjunger starkast till.

 

Som den stjärnklaraste himlen på det svartaste hjärtat. Ikväll sjunger ångest för livet. För dig. Och jag lovar att alltid minnas.

 

Ingen annan rör mig som du.

 

 

Jag står kluven i en svartvit canvas. Frågande hur jag ser på nutid ställer jag mig känslomässigt oberörd. För lite mod i bagaget för att ta det sista klivet utåt.

 

Alltid frågande.

 

Vad är det med mig som alltid finner mystik och åtrå vid de ouppklarade fälten? Något trasigt, något mörkt, något okänt och något utom räckhåll.

 

Jagas av en oändlig stjärna som försöker skymma mitt mörka öga. Jagas av en skugga. Ett förflutet. Misstag. Ångest och gamla bekantskaper som inte lärt sig livet utan stödhjul.

 

Och hur länge kan man låtsas innan man etsas fast i lögner och mörka skepnader? Jag kommer i håg dig som en polaroidbild fastetsad bakom mina ögonlock. Ett minne, en stund och ett ögonblick.

 

Det är som om... Vänta.

 

Samlar alla bitar. Ångrar mig. Faller dit. Hittar en mening. Stirrar på dig. På något möjligt jag sett. Ångrar mig och jobbar fältet.

 

Jobbar mig igenom i kamouflage som om att du ska missa mig. Medvetet så vill jag att du glömmer. Inget vore väl ändå värre. Det är som om min själ göder sig på smärtan av självdestruktivitet.

 

När du ser oss bakom dina två blå. Se mig. Och glöm mig aldrig!